下一秒，我将为自己而生存。
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又过清明。
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$ j4 o; ]/ v$ d, k2 w+ d& U3 F 如果说四年前有一种无私的爱一直感动着我，让我不计较付出的去关心和爱着其他人，那么“四年”这段时间足以毁灭一切。1 U* j) p+ V3 B& p6 Q! a0 b6 j/ }
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全部的感情。
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0 I. h+ m) |6 H; p- | 所以有人说我不够温柔，有人说我不够执着，也有人说我不够真实，也可以说那是种冷漠。
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5 k3 b, A& u+ P& K 擦肩而过的人太多了，我只可以问自己的心：你还能承载多少自私的感情？9 p2 z: p; \; H* l
" [& g; ~3 b& c( b7 a/ q1 t3 ? 当你所珍惜的，所爱的，所视为生命里唯一不可缺少的，终会在突然间离开你时，你真的能够忍受得住那种痛苦？. T, F# V% E" A6 c: f
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书里只告诉我，时间，可以抹平一切。
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四年后，我信了。
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$ ?/ u5 s' I' u+ | 信，不是因为绝望，而是因为这是种生活。8 r1 D8 c8 H% d0 O
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两千年的时候，我失去了生命中最重要的一部分感情，亲情。
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& A3 q, ~+ J* ^2 { 也许没有太多的声音和言语可以表达出我的感觉，只是因为曾经在落泪时反复的只念着那个名字，不断的，抽泣着背着母亲哭，躲在被子里，希望那种闷热的黑暗就是全部的天空。 L7 X4 |" d$ _/ M
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然后在某一日走在路上时，周遭会有许多景致，许多话语，许多……都无一例外的感染上怀念的病毒，一发不可收拾的会当着街，迎风落泪。
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& d# v/ T1 h n" P/ ~% @' r% B 我没清楚的计算过，我和外公究竟生活在一起多少天，只是模糊的想着，大概，十七年又七个月……
5 F H- O+ e6 \7 q 在我还未十八岁成年礼前，就是一个惯常冷寒的冬日里，他，离开。9 \* L0 W9 L: a( n, }/ Y6 k
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死亡，是种解脱么？* h0 a0 p! Z7 i; o( Q2 Z: \$ ]
4 s4 ~% w0 n$ Y 对已死的人，或许是。+ f9 `1 ^+ P4 |+ W& T; H
. i, ^7 E- J6 B N8 ~) U: ?1 T 可活着的，依旧思念着的，是种残忍的惩罚——惩罚相处时，未曾感觉幸福。* |4 ]0 ~/ B, Q$ L" R; \9 j C" {
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冬天的时候，有一天要去城西那个方向办些事情，天色有些暗了，才坐上公车，十四路公交，从广场一直行到绿园，这是我曾经在中学时代每天都要乘的一辆车。
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, h; y, y( n$ v; [8 q 车开的时候有些颠簸，想起了中学时，这条线的车子还很破旧，外公总是每天早上陪着我出门，坐十四路陪着我由终点到终点。一直送到下一个五号线的车站，老远的望着我，隔着一层带着霜花的玻璃，似乎仍能感受到他在望着，望着，一直这样……直到车转了弯消失不见……然后在我放学时，下五号线车的那一刻，又会见到外公弓着背，笑着迎着我……
# f* M$ B0 U4 H$ L' {8 W% d 那时候，回家是种无法想象的幸福。
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简单的，不需要言语。 r' L4 p, v2 w+ Y
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我也总以为，我不会去想了。这些细微末节都已经消失在遥远的过去，记忆的深处。$ n0 n3 }) C5 ]- r
' c: _2 J7 ^8 y! Z 只是突然间，若不小心的将心底那块压着回忆的石头碰到时，才会不知不觉的落泪。. e/ n$ x$ m; G, _3 N
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我不为自己辩解什么。
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因为曾经珍惜，到无法挽回的失去。# q% }4 [- \' k9 Y/ C3 A' C W) X1 z
# X q# E$ d) P$ M 所以不再妄想得到未来，只把握现在，不去奢求什么天长地久。
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8 r G! y+ M. z: C: y( O 生活真的是种无奈的选择么？
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拿起相机从镜头里看向四周的时候，每个人都是短暂的一幕，走过，匆匆。
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' n$ X1 P( [3 }6 s5 l { 而放下相机，不需要转动眼球的，便看得更广阔。2 K( ]% h: I7 o7 b! F; F* Q
2 e; ~2 G% ^$ a" h, M: B' U0 V5 J3 k; r 无需把目光只聚焦在一个位置上，因为即使永远的专注，也总有一天会消失不见，那消失了的，不是你目光里的色彩和所追逐的目标，便是你自己。1 n: m& d# S( ^- I' N
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我开始期盼，自己可以有一双孩童的双眼，可以只看着稀奇的事物，不断的感触下去，直到有一天摸到了火，灼伤了自己的稚嫩，才不会再犯同样的错误。不过人的一生，总还是在岁月里，不断的，或者自然而然，或者无可奈何的做着同一件事。3 B4 U7 a9 b# i8 u; C8 C
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比如说，投资感情。
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别说我把感情用来投资是种罪恶的说法，那只是情感里无法忽略的一部分。0 I$ l* F0 j! a
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只不过所有的感情最终时，都会被自己心中的天平称出“值得”，或者“不值得”。
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5 l7 n7 E8 Y& y. K% | 我最好的女友一直深爱着初中时的一个男孩子，直到五年后的今天，还在忿忿不休在爱着……单恋，也或许是明知故犯。0 D3 k4 T! R4 P& ?/ B- O
+ o9 O5 P" m- H% c 她爱着而得不到时，投入了一个极爱她的男孩怀里，那时候常常和我说，她很幸福。
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) Y" P; t, x" P1 x# g+ \; I e 可是那段恋情结束时，她却告诉我说，她也许根本不曾爱过这个男友，心底里，只在追逐那个得不到的影子。; K* f# D4 X; ^6 h- O( E
* O3 b& ?7 E; o; ?' z 我无法理解，究竟是什么使她这样爱着，而无法理解她时，我也无法理解自己，为什么即使想爱，却又没有了要爱的借口。: [) K+ O# A3 k, u
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我相信，每一个笑得灿烂的面容背后，都会隐藏着比太阳更刺目的悲伤。/ T8 }8 a9 l/ w. G5 a& v
( d+ ]5 p/ m! O& q" ]: b! w 会使眼里充盈泪水，只在没有人的地方，独自悲伤。
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8 @9 u$ e* H0 I8 M& u 究竟需要别人的同情么？那种悲悯的目光背后，又能给自己带来些什么？
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# n; f9 |! r' Z 既然别人的同情无法改变已成的悲伤，那么，还是坚强的自己走过吧。
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我相信，人，该是这样坚强的。+ g% G6 f: ~6 @8 p
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外公曾经问过我，若有一天他离开我了，我会怎么办？' p* G! I) c$ f9 F% I
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那时候我大概只有小学六年纪，穿得土气，还扎着两条小辫子满心的笑，抱着外公不放，我记得我曾说，如果他离开我了，我就去找他。
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: U1 j" S$ c+ }; N, g" A 然后很多年后，我长大了。外公又问了一次，假如他会死去，我会怎么办？! ~: D! z# L* ?$ @4 j
0 r0 r- D x- ?# T5 X- B 我没有想很多，只告诉他，若他死了，我也不会继续活下去。
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只因为那时候我就知道，没有了他的天空和未来，我只能走一条黑暗的路，荆棘，和丛生的如芒的伤。
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' w! S6 p! k' D c 我甚至还清楚的记得，我坚定的那样幼稚的回答后，外公落泪……然后抚摩着我的脑袋，默默无语。
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! l$ l6 u6 n& g; m& z5 W 真的没有谁会是谁的天长地久么？2 J* H9 p0 p6 U$ P) [& R
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又是清明。
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$ x3 o) K; d4 {% z 大概每次想到外公，文字里都会有些奇怪矛盾的感情混杂，不想让自己再哭泣，却又无法停止的在想念。也许只有这样，才能让自己深刻的记住，这世界上，短暂的前二十年里，曾经有一个无私的爱着我的人出现在我生命里。
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我无法解释我的家庭，也无法去幻想那些相亲相爱的父母的模样，我总是在小的时候会梦到父亲冷漠的眼神，母亲忧伤的脸……和沉默无语，或者是争吵的空间，窒息着，从未挥散。7 D: A* t C- F: _
/ {9 O9 ?! k1 W 没有电视里全家团圆时热闹的场面，只是在每个新年后，会有很多陌生的人，坐在长桌边不知道在谈些什么，然后父亲才会大声的笑。许多年后，我才明白，也许那也算是种快乐的生活。& U5 A# S+ F+ k; D$ k
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对于我的父亲来说，是的。) H* j! f2 H# h8 j4 a
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而我很少能见到父亲会对我微笑，即使我是他唯一的女儿，也不过是每次我拿成绩单给他时，偶尔给我一个恩赐式的奖赏。( Z$ n& u0 g6 y
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我想，我是个不该出生的孩子。
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对于我的母亲来说，是的。
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假如我没出生的话，她或许可以离开我的父亲，然后找一个可以给她平凡幸福的男人，就这样安静的过一辈子……母亲曾在一次伤心欲绝后这样对我说。
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* X: x* I: ]1 E: C0 q( E 只是长大后，我只能这样痛恨自己，无法把时光倒转回去。
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" C R, N7 S7 A( n 如果……我不曾在这个世界上，母亲就不会痛苦。我也不会在十七年的生存后，感触到非关风月的伤。那不应该是属于童年的，也不该属于一个还是充满幻想稚气的女孩子的。
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: c; H9 `" u2 t7 h; ] 生活在外公的天空下，习惯于温暖，像是海绵一样在吸收着所有关怀我的感情，然后会自我的安慰着，告诉自己，其实，这样就很幸福。
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是啊，没有父母，我一样会很幸福……四年前的那十七个年头里，我就是这样想着，想着，一直想到了那个冬日的下午……然后结束了。
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可我还是想继续告诉自己。0 ^4 L2 \% H) G. C' U
8 W3 L" b8 d9 q$ w- a3 x( [ 我幸福。( H8 Z1 w6 \: P9 A/ \% \8 p
. h7 a1 c* g$ Y" p @8 C" T 因为，我还活着，虽然外公闭目时，张着的嘴里没有留下我所想要的只言片语。
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因为，我依旧是我自己，依旧是外公生前所希望的，可以坚强活下去的自己。
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1 l5 u! k8 j K) I4 ^; J8 U1 \, O 因为，我有一个值得我去自豪的从前，那里面有我所有未曾控制的感情，有我几乎全部的感情资产。. _. N) j4 ?& J2 x
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因为，我有一个从未失去的回忆。那里面所有的细微末节都足够我受用一生。
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因为，我真的，还在期盼着，还能有一种无私，可以让我感动……
$ p- _4 |" n( e0 Z 因为，我是自私的。' B+ y" W+ {) }" w' p/ A! P# n% x- ~
( n3 R. t6 p& [; E) S1 ?9 `7 ? 最后一个因为——清明。 y' _7 S1 ?$ r" w/ `. q, b
7 s. i0 c! R% p; F6 t 也许我不知道自己写些什么…… | 
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苏良生
發表於 2014-4-2 20:57
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慧儿
發表於 2014-4-3 21:47
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