下一秒，我将为自己而生存。* W" S# R5 r! }3 v% Z& j& |
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又过清明。
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' I V2 ?6 Y5 c9 U9 j6 | 如果说四年前有一种无私的爱一直感动着我，让我不计较付出的去关心和爱着其他人，那么“四年”这段时间足以毁灭一切。9 i, j, N: j7 x( |: T" L
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全部的感情。$ `+ ~! w1 [, }' _
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所以有人说我不够温柔，有人说我不够执着，也有人说我不够真实，也可以说那是种冷漠。0 }. H" a5 ^1 x9 x1 y( R
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擦肩而过的人太多了，我只可以问自己的心：你还能承载多少自私的感情？6 w8 [: E/ j" D9 M; a
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当你所珍惜的，所爱的，所视为生命里唯一不可缺少的，终会在突然间离开你时，你真的能够忍受得住那种痛苦？5 U8 c# @; |1 O
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书里只告诉我，时间，可以抹平一切。5 ? }) m2 s) D' X; f
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四年后，我信了。
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信，不是因为绝望，而是因为这是种生活。! B# a/ |4 C2 Q& _5 A
. e# ]# U" W- W 两千年的时候，我失去了生命中最重要的一部分感情，亲情。; j3 C4 ^8 ]4 |: E/ b& V
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也许没有太多的声音和言语可以表达出我的感觉，只是因为曾经在落泪时反复的只念着那个名字，不断的，抽泣着背着母亲哭，躲在被子里，希望那种闷热的黑暗就是全部的天空。5 N: b' V; Q; E8 r% Z* N% f
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然后在某一日走在路上时，周遭会有许多景致，许多话语，许多……都无一例外的感染上怀念的病毒，一发不可收拾的会当着街，迎风落泪。
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5 z; s( m4 t, e6 H 我没清楚的计算过，我和外公究竟生活在一起多少天，只是模糊的想着，大概，十七年又七个月……
: o* g" t6 B: y3 r7 Q, k5 Y v 在我还未十八岁成年礼前，就是一个惯常冷寒的冬日里，他，离开。
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2 `6 |" _ q3 N! H+ N 死亡，是种解脱么？3 x4 {6 L( C; s6 g) B
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对已死的人，或许是。1 A. S: r1 j+ j, k2 n% _
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可活着的，依旧思念着的，是种残忍的惩罚——惩罚相处时，未曾感觉幸福。% T# ]( N6 c3 D
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冬天的时候，有一天要去城西那个方向办些事情，天色有些暗了，才坐上公车，十四路公交，从广场一直行到绿园，这是我曾经在中学时代每天都要乘的一辆车。
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车开的时候有些颠簸，想起了中学时，这条线的车子还很破旧，外公总是每天早上陪着我出门，坐十四路陪着我由终点到终点。一直送到下一个五号线的车站，老远的望着我，隔着一层带着霜花的玻璃，似乎仍能感受到他在望着，望着，一直这样……直到车转了弯消失不见……然后在我放学时，下五号线车的那一刻，又会见到外公弓着背，笑着迎着我……
: v) [, H! w7 o/ m, p* T0 C 那时候，回家是种无法想象的幸福。: N# P4 S7 j4 t; t
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简单的，不需要言语。: H# y2 X0 r3 z" \2 l3 W
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我也总以为，我不会去想了。这些细微末节都已经消失在遥远的过去，记忆的深处。
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* s- a e: n' C% C) K 只是突然间，若不小心的将心底那块压着回忆的石头碰到时，才会不知不觉的落泪。
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我不为自己辩解什么。0 _7 u, e% P+ q v t# n" }# H4 i
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因为曾经珍惜，到无法挽回的失去。5 e& a3 ?. G) [ z4 S k
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所以不再妄想得到未来，只把握现在，不去奢求什么天长地久。
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$ |. Z) u1 a! ^. ^4 a4 N% Q: v+ w6 L 生活真的是种无奈的选择么？+ e. C I, t \4 d* M" r: o. T
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拿起相机从镜头里看向四周的时候，每个人都是短暂的一幕，走过，匆匆。
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3 t( Z( {" F" f) X" u1 w9 s 而放下相机，不需要转动眼球的，便看得更广阔。; t8 C7 f9 b, d4 ~) V/ j; P
; q4 ^1 x* c/ M" }! H) k 无需把目光只聚焦在一个位置上，因为即使永远的专注，也总有一天会消失不见，那消失了的，不是你目光里的色彩和所追逐的目标，便是你自己。 o2 w' N3 g# z0 D# H
O9 C2 z, y7 f* A. G 我开始期盼，自己可以有一双孩童的双眼，可以只看着稀奇的事物，不断的感触下去，直到有一天摸到了火，灼伤了自己的稚嫩，才不会再犯同样的错误。不过人的一生，总还是在岁月里，不断的，或者自然而然，或者无可奈何的做着同一件事。' o' n% j# I, |! n
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比如说，投资感情。/ f+ P% [! K3 N5 D% `3 t9 S. l
4 D6 `" t6 o6 ?! {3 R 别说我把感情用来投资是种罪恶的说法，那只是情感里无法忽略的一部分。2 f* h7 h; w7 s9 D1 Z+ D( A3 S# m
2 a/ ~% r5 d- @4 `( i2 ?. D3 f3 L 只不过所有的感情最终时，都会被自己心中的天平称出“值得”，或者“不值得”。7 E9 v6 Z& l, X, C" ^) ? t# _! V
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我最好的女友一直深爱着初中时的一个男孩子，直到五年后的今天，还在忿忿不休在爱着……单恋，也或许是明知故犯。% ~; J2 J( |8 j1 H8 a' Z
% y% X' ?5 c0 W! l4 i 她爱着而得不到时，投入了一个极爱她的男孩怀里，那时候常常和我说，她很幸福。
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2 C8 T+ i0 ~ ?1 g$ F7 I( F3 n 可是那段恋情结束时，她却告诉我说，她也许根本不曾爱过这个男友，心底里，只在追逐那个得不到的影子。
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( P- ~/ L4 @. s 我无法理解，究竟是什么使她这样爱着，而无法理解她时，我也无法理解自己，为什么即使想爱，却又没有了要爱的借口。
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- J! C, ~7 B! S+ `# R 我相信，每一个笑得灿烂的面容背后，都会隐藏着比太阳更刺目的悲伤。
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会使眼里充盈泪水，只在没有人的地方，独自悲伤。
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究竟需要别人的同情么？那种悲悯的目光背后，又能给自己带来些什么？; {6 {1 f+ L; p+ J' K2 k
o: Z' ?; c0 D" r 既然别人的同情无法改变已成的悲伤，那么，还是坚强的自己走过吧。
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' B3 g9 |4 h$ z, [1 }7 z 我相信，人，该是这样坚强的。
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外公曾经问过我，若有一天他离开我了，我会怎么办？& i- V. B. G a7 e* M8 H
7 q4 c2 w9 H# l! J3 V: e 那时候我大概只有小学六年纪，穿得土气，还扎着两条小辫子满心的笑，抱着外公不放，我记得我曾说，如果他离开我了，我就去找他。/ @4 W, M8 b/ o$ |0 }- E9 [
4 H+ I5 Q) e3 u/ Q( z, C1 J 然后很多年后，我长大了。外公又问了一次，假如他会死去，我会怎么办？
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我没有想很多，只告诉他，若他死了，我也不会继续活下去。& A" ?3 d% B5 Y9 D9 c6 x6 ?. N
2 W- Y+ \4 @8 L/ Z& t9 c 只因为那时候我就知道，没有了他的天空和未来，我只能走一条黑暗的路，荆棘，和丛生的如芒的伤。7 [: f7 Q, \# G: \' n
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我甚至还清楚的记得，我坚定的那样幼稚的回答后，外公落泪……然后抚摩着我的脑袋，默默无语。
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真的没有谁会是谁的天长地久么？
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又是清明。* B L n( ^: k- w# J4 Y4 V; y9 {
, y* o. E2 i% @7 W6 M0 Q ` 大概每次想到外公，文字里都会有些奇怪矛盾的感情混杂，不想让自己再哭泣，却又无法停止的在想念。也许只有这样，才能让自己深刻的记住，这世界上，短暂的前二十年里，曾经有一个无私的爱着我的人出现在我生命里。, f4 l3 A: U0 l% W" U; L2 J2 Q
- J! w+ p& H& T/ n# k, k 我无法解释我的家庭，也无法去幻想那些相亲相爱的父母的模样，我总是在小的时候会梦到父亲冷漠的眼神，母亲忧伤的脸……和沉默无语，或者是争吵的空间，窒息着，从未挥散。6 H# L; |3 Q" K: W
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没有电视里全家团圆时热闹的场面，只是在每个新年后，会有很多陌生的人，坐在长桌边不知道在谈些什么，然后父亲才会大声的笑。许多年后，我才明白，也许那也算是种快乐的生活。: f% F" r" N$ P! H, v: X% U n. W1 w
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对于我的父亲来说，是的。) s% ]- `& Y% _/ `% j& h3 T8 v
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而我很少能见到父亲会对我微笑，即使我是他唯一的女儿，也不过是每次我拿成绩单给他时，偶尔给我一个恩赐式的奖赏。
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( C% y% m; m0 C5 d. [" F 我想，我是个不该出生的孩子。; @# t* V, d8 K4 P8 j$ C7 E
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对于我的母亲来说，是的。3 u: D4 Q& U' K
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假如我没出生的话，她或许可以离开我的父亲，然后找一个可以给她平凡幸福的男人，就这样安静的过一辈子……母亲曾在一次伤心欲绝后这样对我说。2 }4 \- G/ c% a0 a, Z
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只是长大后，我只能这样痛恨自己，无法把时光倒转回去。4 I, ~) m9 D, F+ a
1 R" A7 ?6 X+ W: J6 A: X* B8 S- Z 如果……我不曾在这个世界上，母亲就不会痛苦。我也不会在十七年的生存后，感触到非关风月的伤。那不应该是属于童年的，也不该属于一个还是充满幻想稚气的女孩子的。; y- a) X1 I7 Y, k& m; r
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生活在外公的天空下，习惯于温暖，像是海绵一样在吸收着所有关怀我的感情，然后会自我的安慰着，告诉自己，其实，这样就很幸福。7 ~0 U5 H' ^. c0 q2 J y
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是啊，没有父母，我一样会很幸福……四年前的那十七个年头里，我就是这样想着，想着，一直想到了那个冬日的下午……然后结束了。
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& D/ ]; j( K( R4 H' G* G2 V 可我还是想继续告诉自己。/ k3 \$ K1 a. l0 _* B
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我幸福。5 m, r/ [" V/ _- |! y
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因为，我还活着，虽然外公闭目时，张着的嘴里没有留下我所想要的只言片语。
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因为，我依旧是我自己，依旧是外公生前所希望的，可以坚强活下去的自己。& S U1 A" V" S7 M+ {1 a
4 t3 o- e+ v' z3 |7 l& z 因为，我有一个值得我去自豪的从前，那里面有我所有未曾控制的感情，有我几乎全部的感情资产。0 w& V" z/ D& o7 r$ A
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因为，我有一个从未失去的回忆。那里面所有的细微末节都足够我受用一生。4 I' ]% m4 U: G8 C* B
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因为，我真的，还在期盼着，还能有一种无私，可以让我感动……
- m! n5 m; Y8 p! Q/ ]8 ^- n6 E 因为，我是自私的。7 A+ o% _, |' q9 p& D) S
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最后一个因为——清明。7 c# M( a) {# \
! a: O% J9 m! T
也许我不知道自己写些什么…… |
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苏良生
發表於 2014-4-2 20:57
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