下一秒，我将为自己而生存。4 G& \, A$ a0 D' S2 a; g3 u- S" x
; ?2 d- [+ H* _ 又过清明。" V( A5 o( I7 n' Q
5 W% @* c: @, i& F/ \8 L% K) ? 如果说四年前有一种无私的爱一直感动着我，让我不计较付出的去关心和爱着其他人，那么“四年”这段时间足以毁灭一切。# W+ P! M% R3 |+ g0 S- P
7 y+ D/ M# y: | 全部的感情。
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0 O3 j. O" b% V9 i0 a7 M E) K 所以有人说我不够温柔，有人说我不够执着，也有人说我不够真实，也可以说那是种冷漠。& H3 }6 y& f. \8 j
- X+ T4 Y& _0 k: k) V6 I5 T 擦肩而过的人太多了，我只可以问自己的心：你还能承载多少自私的感情？
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当你所珍惜的，所爱的，所视为生命里唯一不可缺少的，终会在突然间离开你时，你真的能够忍受得住那种痛苦？0 ]6 B9 m. h! y2 S
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书里只告诉我，时间，可以抹平一切。
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/ h, u/ m) {$ n8 f" r8 b" d 四年后，我信了。
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, P8 }: d7 u' B, r 信，不是因为绝望，而是因为这是种生活。1 \. Y( a3 {- ~3 l; Z
: L8 U' L* c5 n 两千年的时候，我失去了生命中最重要的一部分感情，亲情。
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! u9 Z. j6 y1 F2 F 也许没有太多的声音和言语可以表达出我的感觉，只是因为曾经在落泪时反复的只念着那个名字，不断的，抽泣着背着母亲哭，躲在被子里，希望那种闷热的黑暗就是全部的天空。
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6 U- n8 Q5 U1 m4 `8 s4 c' z3 r, g# ^ 然后在某一日走在路上时，周遭会有许多景致，许多话语，许多……都无一例外的感染上怀念的病毒，一发不可收拾的会当着街，迎风落泪。2 f$ R- U5 [ G8 {; o
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我没清楚的计算过，我和外公究竟生活在一起多少天，只是模糊的想着，大概，十七年又七个月……
% x4 a; d% C z8 F7 J4 e9 A9 E( y 在我还未十八岁成年礼前，就是一个惯常冷寒的冬日里，他，离开。* F; o4 J; J' ]4 _% S9 N
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死亡，是种解脱么？- q+ j/ g$ d y& U" y) A. H
/ X2 s1 T. p6 C- I( b* f$ u 对已死的人，或许是。
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. e# N& z7 { u! M- e. @8 j 可活着的，依旧思念着的，是种残忍的惩罚——惩罚相处时，未曾感觉幸福。8 A, o$ p7 b+ a/ U9 D1 ?* v( c
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冬天的时候，有一天要去城西那个方向办些事情，天色有些暗了，才坐上公车，十四路公交，从广场一直行到绿园，这是我曾经在中学时代每天都要乘的一辆车。
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8 a0 t( k3 U" q R) ^ 车开的时候有些颠簸，想起了中学时，这条线的车子还很破旧，外公总是每天早上陪着我出门，坐十四路陪着我由终点到终点。一直送到下一个五号线的车站，老远的望着我，隔着一层带着霜花的玻璃，似乎仍能感受到他在望着，望着，一直这样……直到车转了弯消失不见……然后在我放学时，下五号线车的那一刻，又会见到外公弓着背，笑着迎着我……0 Q9 W' _# q5 Q8 G* Y* M t
那时候，回家是种无法想象的幸福。
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2 \- M) }4 s K5 A, p, L2 B 简单的，不需要言语。
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+ \ j* v4 P9 r" d8 X$ j" O 我也总以为，我不会去想了。这些细微末节都已经消失在遥远的过去，记忆的深处。
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2 f' m% a( L) B% {) x2 g5 Z6 G2 Y: i 只是突然间，若不小心的将心底那块压着回忆的石头碰到时，才会不知不觉的落泪。7 n+ t: Q$ z& e Q. C. N+ x
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我不为自己辩解什么。
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因为曾经珍惜，到无法挽回的失去。
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) {; v5 H9 C9 H$ P 所以不再妄想得到未来，只把握现在，不去奢求什么天长地久。$ ~; Z; d: l) f0 B7 u# m
8 m4 i/ v% p' B* y 生活真的是种无奈的选择么？- W. n$ ?2 u" P8 r( ?/ q8 ~2 k
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拿起相机从镜头里看向四周的时候，每个人都是短暂的一幕，走过，匆匆。4 r& y) C& w [# W4 D& E
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而放下相机，不需要转动眼球的，便看得更广阔。
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无需把目光只聚焦在一个位置上，因为即使永远的专注，也总有一天会消失不见，那消失了的，不是你目光里的色彩和所追逐的目标，便是你自己。
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" r4 \; `/ V6 q8 `" v Z 我开始期盼，自己可以有一双孩童的双眼，可以只看着稀奇的事物，不断的感触下去，直到有一天摸到了火，灼伤了自己的稚嫩，才不会再犯同样的错误。不过人的一生，总还是在岁月里，不断的，或者自然而然，或者无可奈何的做着同一件事。
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比如说，投资感情。/ W! m8 A% u5 b6 Q/ D; y
. A8 |/ K% m/ e2 q/ B. D 别说我把感情用来投资是种罪恶的说法，那只是情感里无法忽略的一部分。
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只不过所有的感情最终时，都会被自己心中的天平称出“值得”，或者“不值得”。# N+ X- R" C9 `! i$ Z' |' x( G
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我最好的女友一直深爱着初中时的一个男孩子，直到五年后的今天，还在忿忿不休在爱着……单恋，也或许是明知故犯。
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她爱着而得不到时，投入了一个极爱她的男孩怀里，那时候常常和我说，她很幸福。0 J8 m* k& Y6 r7 l$ W) T. t5 L
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可是那段恋情结束时，她却告诉我说，她也许根本不曾爱过这个男友，心底里，只在追逐那个得不到的影子。
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7 G& I) k5 U3 x3 [ 我无法理解，究竟是什么使她这样爱着，而无法理解她时，我也无法理解自己，为什么即使想爱，却又没有了要爱的借口。
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+ \6 m- n/ d! B 我相信，每一个笑得灿烂的面容背后，都会隐藏着比太阳更刺目的悲伤。% Z) h6 W0 q" W; y% C0 B# y2 b
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会使眼里充盈泪水，只在没有人的地方，独自悲伤。
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究竟需要别人的同情么？那种悲悯的目光背后，又能给自己带来些什么？) N! c0 D0 ]! n# c
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既然别人的同情无法改变已成的悲伤，那么，还是坚强的自己走过吧。
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我相信，人，该是这样坚强的。! ^+ c0 q1 @! N4 G) o* G; ?
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外公曾经问过我，若有一天他离开我了，我会怎么办？
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那时候我大概只有小学六年纪，穿得土气，还扎着两条小辫子满心的笑，抱着外公不放，我记得我曾说，如果他离开我了，我就去找他。+ e5 C; m8 m9 m4 K
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然后很多年后，我长大了。外公又问了一次，假如他会死去，我会怎么办？
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我没有想很多，只告诉他，若他死了，我也不会继续活下去。( B2 [" O; W7 N' |! N
3 P2 L- }5 i1 _3 @8 U 只因为那时候我就知道，没有了他的天空和未来，我只能走一条黑暗的路，荆棘，和丛生的如芒的伤。
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我甚至还清楚的记得，我坚定的那样幼稚的回答后，外公落泪……然后抚摩着我的脑袋，默默无语。& v) M* r. ]! H- e) X2 E$ w
: }" W1 [ H9 N 真的没有谁会是谁的天长地久么？) Q) I- \0 R* N3 q2 B& Q9 o! I
* F5 G* {0 L. R! L$ r" v 又是清明。
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8 G' X ]- K p7 R: { 大概每次想到外公，文字里都会有些奇怪矛盾的感情混杂，不想让自己再哭泣，却又无法停止的在想念。也许只有这样，才能让自己深刻的记住，这世界上，短暂的前二十年里，曾经有一个无私的爱着我的人出现在我生命里。
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我无法解释我的家庭，也无法去幻想那些相亲相爱的父母的模样，我总是在小的时候会梦到父亲冷漠的眼神，母亲忧伤的脸……和沉默无语，或者是争吵的空间，窒息着，从未挥散。# Y; A$ {2 K7 v. W5 n
" A% q4 V; V* i- w2 C6 L 没有电视里全家团圆时热闹的场面，只是在每个新年后，会有很多陌生的人，坐在长桌边不知道在谈些什么，然后父亲才会大声的笑。许多年后，我才明白，也许那也算是种快乐的生活。4 I7 X; s! ]$ m* |# l
, F( }' z" o& H% Y* |" \+ f 对于我的父亲来说，是的。
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而我很少能见到父亲会对我微笑，即使我是他唯一的女儿，也不过是每次我拿成绩单给他时，偶尔给我一个恩赐式的奖赏。
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我想，我是个不该出生的孩子。
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' N9 l. y: D' N" k/ v 对于我的母亲来说，是的。* f, c3 h; _- f- _& b
0 e3 B# }- r7 G/ Y: k/ R3 e. }$ v 假如我没出生的话，她或许可以离开我的父亲，然后找一个可以给她平凡幸福的男人，就这样安静的过一辈子……母亲曾在一次伤心欲绝后这样对我说。( y! |, Z. P. f3 Q
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只是长大后，我只能这样痛恨自己，无法把时光倒转回去。
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) z) \: `. i2 L; n6 ^/ ]$ g. w 如果……我不曾在这个世界上，母亲就不会痛苦。我也不会在十七年的生存后，感触到非关风月的伤。那不应该是属于童年的，也不该属于一个还是充满幻想稚气的女孩子的。4 B1 ]- U! B+ i1 r6 s* N, b
" R0 S) q* s6 [5 v" l5 m+ N0 t 生活在外公的天空下，习惯于温暖，像是海绵一样在吸收着所有关怀我的感情，然后会自我的安慰着，告诉自己，其实，这样就很幸福。
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, t! A1 K" R: r; K2 x: e& P) K 是啊，没有父母，我一样会很幸福……四年前的那十七个年头里，我就是这样想着，想着，一直想到了那个冬日的下午……然后结束了。+ }5 e$ M9 p! H) H( [
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可我还是想继续告诉自己。
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9 r/ F5 \! _& f2 A 我幸福。
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, z/ ^/ E- @' p3 K6 d& V8 d, _ 因为，我还活着，虽然外公闭目时，张着的嘴里没有留下我所想要的只言片语。
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( d+ z0 \6 F: @" e9 H; Z* ^ 因为，我依旧是我自己，依旧是外公生前所希望的，可以坚强活下去的自己。
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因为，我有一个值得我去自豪的从前，那里面有我所有未曾控制的感情，有我几乎全部的感情资产。
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因为，我有一个从未失去的回忆。那里面所有的细微末节都足够我受用一生。
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因为，我真的，还在期盼着，还能有一种无私，可以让我感动…… V- r9 X( [& S' [
因为，我是自私的。7 u8 s4 f- s) x9 P* e- ~) r
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最后一个因为——清明。0 t9 i# E# f6 j8 o1 k( o7 z: V
5 L6 S, u& M! b2 F( o! r+ K/ ^7 x 也许我不知道自己写些什么…… | 
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苏良生
發表於 2014-4-2 20:57
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發表於 2014-4-3 21:47
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