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【第30个故事】拜上清明-焚情

本文来自:梦影流年音画论坛http://mengying.joinbbs.net★ 转帖请注明出处! 作者:苏良生 您是第2774个浏览者

  下一秒,我将为自己而生存。3 d/ X( U) d) {) h- Q% ^1 c
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  又过清明。
9 H' K& M0 z, T' }% y; z% @3 i) l$ o4 s
  如果说四年前有一种无私的爱一直感动着我,让我不计较付出的去关心和爱着其他人,那么四年这段时间足以毁灭一切。
% A6 g" K. ?6 C' F% |# x! S/ A& `8 t- m6 ~
  全部的感情。& P& b, P6 m" W3 `) x/ Z  N* ^
9 D( N! f% m% I+ j7 Q" ~
  所以有人说我不够温柔,有人说我不够执着,也有人说我不够真实,也可以说那是种冷漠。
# ]6 L0 X2 F: C0 o' r
  o4 h/ O8 `5 c/ D. }& K  擦肩而过的人太多了,我只可以问自己的心:你还能承载多少自私的感情?
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3 n7 G7 `( e( {# w  当你所珍惜的,所爱的,所视为生命里唯一不可缺少的,终会在突然间离开你时,你真的能够忍受得住那种痛苦?; u! }+ J$ W- H4 y% _
) [% Z9 r, L) y( v$ |
  书里只告诉我,时间,可以抹平一切。
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  四年后,我信了。
1 t$ ~( S; P( i+ B! j
0 e1 G. u! t5 _) ~  信,不是因为绝望,而是因为这是种生活。; D( j$ a& z4 j8 |( r" n( t

# t% m5 \  `1 O, ~  两千年的时候,我失去了生命中最重要的一部分感情,亲情。! {, D4 T$ w( X! b6 c+ X6 Y

$ T+ f# T; q4 R4 m$ \; B  也许没有太多的声音和言语可以表达出我的感觉,只是因为曾经在落泪时反复的只念着那个名字,不断的,抽泣着背着母亲哭,躲在被子里,希望那种闷热的黑暗就是全部的天空。, A: E( r8 Y7 T' h' g4 P) k

7 `% A" \7 R* i) V. z  然后在某一日走在路上时,周遭会有许多景致,许多话语,许多……都无一例外的感染上怀念的病毒,一发不可收拾的会当着街,迎风落泪。# e: R& Z4 R! m- @: |- d

- r, c8 e% [$ a  {* Q  我没清楚的计算过,我和外公究竟生活在一起多少天,只是模糊的想着,大概,十七年又七个月……; O5 x: W2 t1 k. t- T- S
  在我还未十八岁成年礼前,就是一个惯常冷寒的冬日里,他,离开。
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; A8 y: c" r. j" Y8 @5 r" v  死亡,是种解脱么?; A0 ?7 ^2 m+ K6 P6 B! F

% m- z# ~+ G/ o# k  对已死的人,或许是。' j' J* ]" R# V" R

+ C5 I8 q. l3 @7 B0 H# B+ S' c4 \  可活着的,依旧思念着的,是种残忍的惩罚——惩罚相处时,未曾感觉幸福。
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( B8 {% m$ O1 ^" B: B! p: h' w3 l  冬天的时候,有一天要去城西那个方向办些事情,天色有些暗了,才坐上公车,十四路公交,从广场一直行到绿园,这是我曾经在中学时代每天都要乘的一辆车。3 D/ u9 S4 X6 L
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  车开的时候有些颠簸,想起了中学时,这条线的车子还很破旧,外公总是每天早上陪着我出门,坐十四路陪着我由终点到终点。一直送到下一个五号线的车站,老远的望着我,隔着一层带着霜花的玻璃,似乎仍能感受到他在望着,望着,一直这样……直到车转了弯消失不见……然后在我放学时,下五号线车的那一刻,又会见到外公弓着背,笑着迎着我……7 [7 l' p: k  [: b0 U5 C
  那时候,回家是种无法想象的幸福。" P" C) A8 _0 V% G# J2 Z7 k' {

7 A# Z% a$ I3 t. E4 \9 V3 B  简单的,不需要言语。
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1 _0 [( P& `+ Z4 A* {7 u9 A$ t  我也总以为,我不会去想了。这些细微末节都已经消失在遥远的过去,记忆的深处。& k5 U2 w9 ^$ h- F. h

3 _1 ]! D2 n+ Y4 k  只是突然间,若不小心的将心底那块压着回忆的石头碰到时,才会不知不觉的落泪。
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  我不为自己辩解什么。
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  因为曾经珍惜,到无法挽回的失去。3 m: N1 N0 t+ X" y. Y9 \& V/ |0 [- Y- X
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  所以不再妄想得到未来,只把握现在,不去奢求什么天长地久。2 I& w7 K# h% X  F2 V6 Y! d
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  生活真的是种无奈的选择么?
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2 w  v  c' w3 W3 M6 n+ }  拿起相机从镜头里看向四周的时候,每个人都是短暂的一幕,走过,匆匆。, o- Q3 f3 e# B* H
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  而放下相机,不需要转动眼球的,便看得更广阔。. k6 m9 o, z1 d7 W$ C$ q; z7 ^
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  无需把目光只聚焦在一个位置上,因为即使永远的专注,也总有一天会消失不见,那消失了的,不是你目光里的色彩和所追逐的目标,便是你自己。/ c6 r3 a9 }1 f9 t2 h

: P  Y  T( p" n4 v  我开始期盼,自己可以有一双孩童的双眼,可以只看着稀奇的事物,不断的感触下去,直到有一天摸到了火,灼伤了自己的稚嫩,才不会再犯同样的错误。不过人的一生,总还是在岁月里,不断的,或者自然而然,或者无可奈何的做着同一件事。1 \' M8 g( T+ Q; m

/ K* J3 D2 t( s; z: b' Y  比如说,投资感情。  T- b. {  d0 f+ \, A3 H
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  别说我把感情用来投资是种罪恶的说法,那只是情感里无法忽略的一部分。0 n1 r5 S' S3 j9 R1 i5 A4 [# C2 A( v. H
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  只不过所有的感情最终时,都会被自己心中的天平称出值得,或者不值得
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5 B9 M& `& T- h7 U0 Y4 U  我最好的女友一直深爱着初中时的一个男孩子,直到五年后的今天,还在忿忿不休在爱着……单恋,也或许是明知故犯。2 I6 ^: r: o" }+ c

  Z8 b- R; C7 m! J7 d0 v/ e  她爱着而得不到时,投入了一个极爱她的男孩怀里,那时候常常和我说,她很幸福。3 \: d. O- S9 w% [" G$ k6 t7 P$ X
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  可是那段恋情结束时,她却告诉我说,她也许根本不曾爱过这个男友,心底里,只在追逐那个得不到的影子。
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  我无法理解,究竟是什么使她这样爱着,而无法理解她时,我也无法理解自己,为什么即使想爱,却又没有了要爱的借口。* H9 q! M/ X) F3 X; V
) S$ ]& H8 V% G
  我相信,每一个笑得灿烂的面容背后,都会隐藏着比太阳更刺目的悲伤。  _& P6 K$ z  f% A3 b( U" a
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  会使眼里充盈泪水,只在没有人的地方,独自悲伤。! z$ }7 F: @& V9 @  S

" t6 }+ h: n. ^& ~+ d. `  究竟需要别人的同情么?那种悲悯的目光背后,又能给自己带来些什么?# [+ e; Z( v3 y3 X

/ \6 _5 Z: G% R% v5 [, \& F: g6 s  既然别人的同情无法改变已成的悲伤,那么,还是坚强的自己走过吧。2 J- c' n& z( {" x
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  我相信,人,该是这样坚强的。
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: L( _& f5 c3 j3 \; B7 k  外公曾经问过我,若有一天他离开我了,我会怎么办?2 a# J' P$ ]% s
2 O& C4 t& Q) U  ]
  那时候我大概只有小学六年纪,穿得土气,还扎着两条小辫子满心的笑,抱着外公不放,我记得我曾说,如果他离开我了,我就去找他。; s5 R  D0 Z) X( W& c* }

  i( [' i2 f- v- n4 r  M- j( \  然后很多年后,我长大了。外公又问了一次,假如他会死去,我会怎么办?! E, f# i% b4 B; z
% _, U3 U. J, U6 a
  我没有想很多,只告诉他,若他死了,我也不会继续活下去。" L4 A9 b9 Y; a! I6 [

+ I. P$ c- m5 A( F2 b  只因为那时候我就知道,没有了他的天空和未来,我只能走一条黑暗的路,荆棘,和丛生的如芒的伤。& U# H# K' [: s$ u- R& L
7 y' Y3 L# d" H/ n; E. ]
  我甚至还清楚的记得,我坚定的那样幼稚的回答后,外公落泪……然后抚摩着我的脑袋,默默无语。* w2 u) h$ i8 W7 w9 u' @0 a
" g) Z7 [8 _  t4 F
  真的没有谁会是谁的天长地久么?
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  又是清明。
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  大概每次想到外公,文字里都会有些奇怪矛盾的感情混杂,不想让自己再哭泣,却又无法停止的在想念。也许只有这样,才能让自己深刻的记住,这世界上,短暂的前二十年里,曾经有一个无私的爱着我的人出现在我生命里。' \0 e: a  b# ]3 T& A# G

) G, k( ~8 E: u: p  我无法解释我的家庭,也无法去幻想那些相亲相爱的父母的模样,我总是在小的时候会梦到父亲冷漠的眼神,母亲忧伤的脸……和沉默无语,或者是争吵的空间,窒息着,从未挥散。7 Y$ J. o1 v* u

  D7 M! [: J$ m' k+ S3 K& A  没有电视里全家团圆时热闹的场面,只是在每个新年后,会有很多陌生的人,坐在长桌边不知道在谈些什么,然后父亲才会大声的笑。许多年后,我才明白,也许那也算是种快乐的生活。  A' L/ G! X7 h* g1 ?8 L8 g

' ?4 t$ _3 \. V$ x# e  对于我的父亲来说,是的。! |, g# P6 ~- q/ e% W: u% A
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  而我很少能见到父亲会对我微笑,即使我是他唯一的女儿,也不过是每次我拿成绩单给他时,偶尔给我一个恩赐式的奖赏。
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  我想,我是个不该出生的孩子。
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0 a+ h4 W; i1 j  对于我的母亲来说,是的。$ w0 p1 |1 g. J3 C0 u; D9 r

3 x, G- X% ]" s3 }* z  假如我没出生的话,她或许可以离开我的父亲,然后找一个可以给她平凡幸福的男人,就这样安静的过一辈子……母亲曾在一次伤心欲绝后这样对我说。
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  只是长大后,我只能这样痛恨自己,无法把时光倒转回去。7 h9 }% K9 l  y: _5 ^4 X7 J9 K9 Z

' Z0 T  h" S8 V/ \) Y! Z0 M  如果……我不曾在这个世界上,母亲就不会痛苦。我也不会在十七年的生存后,感触到非关风月的伤。那不应该是属于童年的,也不该属于一个还是充满幻想稚气的女孩子的。+ W( |5 _3 I: c" \

! q4 y0 P1 T9 j6 ^: L& Z0 n, Z8 @' q  生活在外公的天空下,习惯于温暖,像是海绵一样在吸收着所有关怀我的感情,然后会自我的安慰着,告诉自己,其实,这样就很幸福。
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  是啊,没有父母,我一样会很幸福……四年前的那十七个年头里,我就是这样想着,想着,一直想到了那个冬日的下午……然后结束了。9 }0 x0 {! n) y  H5 ]% g( x
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  可我还是想继续告诉自己。- N/ R" Q- o7 X: A, l
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  我幸福。
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# S# u8 D3 Q5 p/ N3 h3 H  因为,我还活着,虽然外公闭目时,张着的嘴里没有留下我所想要的只言片语。
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  因为,我依旧是我自己,依旧是外公生前所希望的,可以坚强活下去的自己。9 d3 |% k0 l  F, |# T& w. X
) z. ~/ A1 u: Y
  因为,我有一个值得我去自豪的从前,那里面有我所有未曾控制的感情,有我几乎全部的感情资产。& M! f# s8 |6 {  A+ ^4 k

" k$ h$ {# d" N  因为,我有一个从未失去的回忆。那里面所有的细微末节都足够我受用一生。
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0 ^, E/ O. f' T8 o6 `  S6 L( M/ F1 u  因为,我真的,还在期盼着,还能有一种无私,可以让我感动……
1 H) Q1 ~" V6 b) J" D  因为,我是自私的。. I# h1 Q! K1 p" C, x! C8 z# B3 }# b+ |
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  最后一个因为——清明。9 }+ d1 j$ o" G9 s3 J

$ U* @- N' ~' N  也许我不知道自己写些什么……

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良才子码字辛苦了
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