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【第30个故事】拜上清明-焚情

本文来自:梦影流年音画论坛http://mengying.joinbbs.net★ 转帖请注明出处! 作者:苏良生 您是第2773个浏览者

  下一秒,我将为自己而生存。
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  又过清明。, v) ^& F$ L( t, ?" j
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  如果说四年前有一种无私的爱一直感动着我,让我不计较付出的去关心和爱着其他人,那么四年这段时间足以毁灭一切。% U6 x5 u# e# P! k/ o* v7 M

) U$ ?. D# a% L1 ?9 b# j/ [  全部的感情。2 I0 b( f7 B' E  C: u4 r
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  所以有人说我不够温柔,有人说我不够执着,也有人说我不够真实,也可以说那是种冷漠。+ ]" @  s/ @4 N6 }5 j

4 H" s/ v1 y# O7 n7 e9 W8 X  擦肩而过的人太多了,我只可以问自己的心:你还能承载多少自私的感情?6 N% J1 a$ o# L$ E& H

7 R( x$ Z8 U: X* i& `4 N) C  当你所珍惜的,所爱的,所视为生命里唯一不可缺少的,终会在突然间离开你时,你真的能够忍受得住那种痛苦?
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/ _! ?- s& r4 F* M: U' o1 U. H8 B2 N  书里只告诉我,时间,可以抹平一切。
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# G# \' n* v* }  四年后,我信了。3 w( q# f( {7 ^; J

( U+ d, a2 K) `6 A  信,不是因为绝望,而是因为这是种生活。
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0 f4 {# i: ~  }' b1 K) w' O  两千年的时候,我失去了生命中最重要的一部分感情,亲情。
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  也许没有太多的声音和言语可以表达出我的感觉,只是因为曾经在落泪时反复的只念着那个名字,不断的,抽泣着背着母亲哭,躲在被子里,希望那种闷热的黑暗就是全部的天空。/ o, Z: G3 B" p; m! V! _6 A9 u8 e& W
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  然后在某一日走在路上时,周遭会有许多景致,许多话语,许多……都无一例外的感染上怀念的病毒,一发不可收拾的会当着街,迎风落泪。
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4 r- `! S! z: O. |/ k  我没清楚的计算过,我和外公究竟生活在一起多少天,只是模糊的想着,大概,十七年又七个月……- G5 _' R, r# @7 {; q% D
  在我还未十八岁成年礼前,就是一个惯常冷寒的冬日里,他,离开。
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. n5 Q/ C* g, g1 C6 p  死亡,是种解脱么?* E6 s) ^# w; p6 P" V' T

( p3 ^2 W0 L/ X: Y  对已死的人,或许是。8 D; K& i! T2 g2 a- T0 B

+ h. H1 a) w5 w. l  e  可活着的,依旧思念着的,是种残忍的惩罚——惩罚相处时,未曾感觉幸福。
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  冬天的时候,有一天要去城西那个方向办些事情,天色有些暗了,才坐上公车,十四路公交,从广场一直行到绿园,这是我曾经在中学时代每天都要乘的一辆车。- U) f+ l% u1 {( ?: \. \
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  车开的时候有些颠簸,想起了中学时,这条线的车子还很破旧,外公总是每天早上陪着我出门,坐十四路陪着我由终点到终点。一直送到下一个五号线的车站,老远的望着我,隔着一层带着霜花的玻璃,似乎仍能感受到他在望着,望着,一直这样……直到车转了弯消失不见……然后在我放学时,下五号线车的那一刻,又会见到外公弓着背,笑着迎着我……7 Q) V4 t3 M$ p* Y
  那时候,回家是种无法想象的幸福。
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: G: X9 Q2 `+ C  简单的,不需要言语。
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  我也总以为,我不会去想了。这些细微末节都已经消失在遥远的过去,记忆的深处。# x( B$ v- n+ U5 ~- ~; O  x/ e

* ]3 T6 d. O0 C0 }2 e) I0 z  Q  只是突然间,若不小心的将心底那块压着回忆的石头碰到时,才会不知不觉的落泪。/ W* }5 [: ?9 b+ W1 S

/ V0 g9 D. @3 j  我不为自己辩解什么。/ K6 F8 ]$ L6 G0 d( N! F1 J0 [
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  因为曾经珍惜,到无法挽回的失去。
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. R. o  b6 Y- ?# Y* k/ P  所以不再妄想得到未来,只把握现在,不去奢求什么天长地久。
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  生活真的是种无奈的选择么?8 K5 V# B' c& A

  o. y  a3 }0 ~5 p, b+ }/ }# E  拿起相机从镜头里看向四周的时候,每个人都是短暂的一幕,走过,匆匆。
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  而放下相机,不需要转动眼球的,便看得更广阔。' D' ?) x; P6 p9 N& ]9 u' B
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  无需把目光只聚焦在一个位置上,因为即使永远的专注,也总有一天会消失不见,那消失了的,不是你目光里的色彩和所追逐的目标,便是你自己。
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( [  X+ @8 ~9 g' F/ L" r) {  我开始期盼,自己可以有一双孩童的双眼,可以只看着稀奇的事物,不断的感触下去,直到有一天摸到了火,灼伤了自己的稚嫩,才不会再犯同样的错误。不过人的一生,总还是在岁月里,不断的,或者自然而然,或者无可奈何的做着同一件事。
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4 H% B+ `" V, ?# @8 `  比如说,投资感情。
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; C3 ~6 m! `, K- L# s0 r( X  别说我把感情用来投资是种罪恶的说法,那只是情感里无法忽略的一部分。
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' M; A% @+ r1 S' w- f  只不过所有的感情最终时,都会被自己心中的天平称出值得,或者不值得
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! X0 Z) A" S- T- g8 k  o  H! J9 S  w  我最好的女友一直深爱着初中时的一个男孩子,直到五年后的今天,还在忿忿不休在爱着……单恋,也或许是明知故犯。
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, c1 M3 @5 L; w$ b) g5 J5 J) p  她爱着而得不到时,投入了一个极爱她的男孩怀里,那时候常常和我说,她很幸福。
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  可是那段恋情结束时,她却告诉我说,她也许根本不曾爱过这个男友,心底里,只在追逐那个得不到的影子。
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  g! g+ H3 U- B  z9 S$ e2 c  我无法理解,究竟是什么使她这样爱着,而无法理解她时,我也无法理解自己,为什么即使想爱,却又没有了要爱的借口。
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7 ^( _# Q, q5 J5 R! ~  我相信,每一个笑得灿烂的面容背后,都会隐藏着比太阳更刺目的悲伤。9 W% w+ J; g$ \0 x

$ Y% w1 P# n* J& e7 [  会使眼里充盈泪水,只在没有人的地方,独自悲伤。
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  究竟需要别人的同情么?那种悲悯的目光背后,又能给自己带来些什么?2 s0 h. M: W+ B( U( r  Y- o$ X- G; _0 ^+ u

4 b, [6 B9 q) \) v0 V' Y6 V  既然别人的同情无法改变已成的悲伤,那么,还是坚强的自己走过吧。/ V/ u# ^; [) h; J' O2 d

4 I. J% _1 ?0 E  I* y  我相信,人,该是这样坚强的。% m% i% z4 y+ k' }

+ y5 W! @0 c, [# ?  外公曾经问过我,若有一天他离开我了,我会怎么办?+ B: s# U' b  J* e# G( }
* x" I" c8 N, R# n
  那时候我大概只有小学六年纪,穿得土气,还扎着两条小辫子满心的笑,抱着外公不放,我记得我曾说,如果他离开我了,我就去找他。
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) G/ D  l, {4 ]7 m0 x4 o/ M& n0 F5 W  然后很多年后,我长大了。外公又问了一次,假如他会死去,我会怎么办?
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  我没有想很多,只告诉他,若他死了,我也不会继续活下去。# i9 a( v! O! Y" L2 m8 z2 n$ D

$ l4 h7 d! ]5 j. d8 Z0 j  只因为那时候我就知道,没有了他的天空和未来,我只能走一条黑暗的路,荆棘,和丛生的如芒的伤。
7 ^  b/ c  R" [, j6 A
/ M/ [) I( [  {0 S; [$ M  我甚至还清楚的记得,我坚定的那样幼稚的回答后,外公落泪……然后抚摩着我的脑袋,默默无语。* M. Y$ ^6 I+ j
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  真的没有谁会是谁的天长地久么?7 l% ^/ s' L% x8 M/ G3 \

0 b9 k( Y2 P: v. a2 x  O# z3 T  又是清明。
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5 J6 {% g' N/ U  大概每次想到外公,文字里都会有些奇怪矛盾的感情混杂,不想让自己再哭泣,却又无法停止的在想念。也许只有这样,才能让自己深刻的记住,这世界上,短暂的前二十年里,曾经有一个无私的爱着我的人出现在我生命里。
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* M3 [' m6 i5 Z: }1 h/ n+ t9 r  我无法解释我的家庭,也无法去幻想那些相亲相爱的父母的模样,我总是在小的时候会梦到父亲冷漠的眼神,母亲忧伤的脸……和沉默无语,或者是争吵的空间,窒息着,从未挥散。
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  没有电视里全家团圆时热闹的场面,只是在每个新年后,会有很多陌生的人,坐在长桌边不知道在谈些什么,然后父亲才会大声的笑。许多年后,我才明白,也许那也算是种快乐的生活。. y' `9 ^, w& Z* c! p- e& ]
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  对于我的父亲来说,是的。
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  而我很少能见到父亲会对我微笑,即使我是他唯一的女儿,也不过是每次我拿成绩单给他时,偶尔给我一个恩赐式的奖赏。
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$ H& f5 V+ O. ~, l7 J8 w  我想,我是个不该出生的孩子。6 ^; |! w% R. ~/ j% C1 d

. K* Q, f4 i0 _" l  对于我的母亲来说,是的。& w  T6 ~) E0 f$ ?& ]: C+ D! g4 `

2 Y! d7 l3 F7 b) U* \, g$ A  假如我没出生的话,她或许可以离开我的父亲,然后找一个可以给她平凡幸福的男人,就这样安静的过一辈子……母亲曾在一次伤心欲绝后这样对我说。3 F, i9 |; |' O9 a7 c% Y1 c( t6 e
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  只是长大后,我只能这样痛恨自己,无法把时光倒转回去。  B  S6 u( L! i3 }( ~2 e
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  如果……我不曾在这个世界上,母亲就不会痛苦。我也不会在十七年的生存后,感触到非关风月的伤。那不应该是属于童年的,也不该属于一个还是充满幻想稚气的女孩子的。
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  生活在外公的天空下,习惯于温暖,像是海绵一样在吸收着所有关怀我的感情,然后会自我的安慰着,告诉自己,其实,这样就很幸福。
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* x( S8 c3 c. n3 C5 J2 a1 O) K$ W3 R; E  是啊,没有父母,我一样会很幸福……四年前的那十七个年头里,我就是这样想着,想着,一直想到了那个冬日的下午……然后结束了。: y5 a. h  f8 ~2 R! m

1 {0 p- @4 g0 W  可我还是想继续告诉自己。% n; Z7 _: i; G3 s! U0 I

6 U( @  s' P7 W, [& V! @6 M1 h  我幸福。/ S  B# ~2 |  H$ j: ~3 J0 w

# j" e7 K( e' \  因为,我还活着,虽然外公闭目时,张着的嘴里没有留下我所想要的只言片语。
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  因为,我依旧是我自己,依旧是外公生前所希望的,可以坚强活下去的自己。
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& ?: S" }% o$ u' t/ m  因为,我有一个值得我去自豪的从前,那里面有我所有未曾控制的感情,有我几乎全部的感情资产。) V) t- ?  Q  @% s' E3 q8 [: y5 @
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  因为,我有一个从未失去的回忆。那里面所有的细微末节都足够我受用一生。
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  因为,我真的,还在期盼着,还能有一种无私,可以让我感动……
2 u3 G! [- Z2 E+ F  因为,我是自私的。
# L- `% L+ X" E7 M+ W8 ~" O6 Z5 `7 m- X& z3 [7 ]
  最后一个因为——清明。
: Q6 b8 A' s/ V3 \+ B7 _$ w
5 @, L% T  Z8 K; X/ `+ Q/ @  也许我不知道自己写些什么……

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在缅怀先人的同时能欣赏到良才子的隽永文字9 f0 p9 `) ]2 d! L/ _' C! {
真是一件乐事

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良才子码字辛苦了
4 _+ D: l7 ^1 ^+ f上茶。。。

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