下一秒，我将为自己而生存。- N7 L/ L- w9 N+ {" R' A' t
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　　又过清明。
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( Q( {2 @/ `) w' P7 b1 A' z0 K1 f　　如果说四年前有一种无私的爱一直感动着我，让我不计较付出的去关心和爱着其他人，那么“四年”这段时间足以毁灭一切。2 s3 Q6 q5 n/ L! X
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　　全部的感情。( ~3 u. Y& [/ X) `; c8 `! F0 m

) K( e* h. C: e8 C5 ~　　所以有人说我不够温柔，有人说我不够执着，也有人说我不够真实，也可以说那是种冷漠。
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　　擦肩而过的人太多了，我只可以问自己的心：你还能承载多少自私的感情？
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　　当你所珍惜的，所爱的，所视为生命里唯一不可缺少的，终会在突然间离开你时，你真的能够忍受得住那种痛苦？: s1 a9 G! B4 J9 M" i! O0 e

7 J- c1 t  b' b3 z" T- |　　书里只告诉我，时间，可以抹平一切。
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　　四年后，我信了。$ ^3 A  o& f/ A7 z" y8 C1 `. i. O

$ ?2 t7 |  ^6 L- N* V/ F　　信，不是因为绝望，而是因为这是种生活。
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. w6 p2 T$ E5 G8 J7 t　　两千年的时候，我失去了生命中最重要的一部分感情，亲情。
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　　也许没有太多的声音和言语可以表达出我的感觉，只是因为曾经在落泪时反复的只念着那个名字，不断的，抽泣着背着母亲哭，躲在被子里，希望那种闷热的黑暗就是全部的天空。# `( ~4 |+ X7 d  _
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　　然后在某一日走在路上时，周遭会有许多景致，许多话语，许多……都无一例外的感染上怀念的病毒，一发不可收拾的会当着街，迎风落泪。
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- l. [: M, x. ]! I　　我没清楚的计算过，我和外公究竟生活在一起多少天，只是模糊的想着，大概，十七年又七个月……
" a0 p: |8 q$ e9 {/ p- Z　　在我还未十八岁成年礼前，就是一个惯常冷寒的冬日里，他，离开。
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　　死亡，是种解脱么？9 `, T( Q$ e, k  ?7 o  b

  A& \) Q# |  m7 _! r. L　　对已死的人，或许是。
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　　可活着的，依旧思念着的，是种残忍的惩罚——惩罚相处时，未曾感觉幸福。
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　　冬天的时候，有一天要去城西那个方向办些事情，天色有些暗了，才坐上公车，十四路公交，从广场一直行到绿园，这是我曾经在中学时代每天都要乘的一辆车。
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　　车开的时候有些颠簸，想起了中学时，这条线的车子还很破旧，外公总是每天早上陪着我出门，坐十四路陪着我由终点到终点。一直送到下一个五号线的车站，老远的望着我，隔着一层带着霜花的玻璃，似乎仍能感受到他在望着，望着，一直这样……直到车转了弯消失不见……然后在我放学时，下五号线车的那一刻，又会见到外公弓着背，笑着迎着我……
+ n+ |% c* L7 i2 U8 `: |8 o/ N　　那时候，回家是种无法想象的幸福。* u6 D2 m8 ]2 U; V7 S4 u
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　　简单的，不需要言语。$ `% e8 h3 b7 b  g/ O) U
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　　我也总以为，我不会去想了。这些细微末节都已经消失在遥远的过去，记忆的深处。6 k: |% `! V; j7 o& l

& H) e- W! l* o6 }- e　　只是突然间，若不小心的将心底那块压着回忆的石头碰到时，才会不知不觉的落泪。# I/ _$ j5 r" M0 W

) t* [! T  A7 u- ~) b2 X　　我不为自己辩解什么。2 `: O5 H8 D0 y: a7 c4 I- m5 d
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　　因为曾经珍惜，到无法挽回的失去。
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　　所以不再妄想得到未来，只把握现在，不去奢求什么天长地久。% x) Z2 Y6 ~7 G: n8 w: S( A

. g+ ?% G9 s2 x7 O7 ~2 Z# T　　生活真的是种无奈的选择么？7 g" i( z; H7 {  f* e! D, \4 h

  e7 M0 x# L2 H7 s8 h  S2 W2 B　　拿起相机从镜头里看向四周的时候，每个人都是短暂的一幕，走过，匆匆。! K4 Q1 Z8 Z4 e* }) ~2 @
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　　而放下相机，不需要转动眼球的，便看得更广阔。9 p! y2 n6 I2 l" n7 {/ n" [
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　　无需把目光只聚焦在一个位置上，因为即使永远的专注，也总有一天会消失不见，那消失了的，不是你目光里的色彩和所追逐的目标，便是你自己。
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　　我开始期盼，自己可以有一双孩童的双眼，可以只看着稀奇的事物，不断的感触下去，直到有一天摸到了火，灼伤了自己的稚嫩，才不会再犯同样的错误。不过人的一生，总还是在岁月里，不断的，或者自然而然，或者无可奈何的做着同一件事。
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6 @" M1 k( |, `, o1 v　　比如说，投资感情。7 K  M' V  H* f: J$ ]
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　　别说我把感情用来投资是种罪恶的说法，那只是情感里无法忽略的一部分。; a/ @; o( Q2 [1 c& S4 `4 v$ @5 O

6 V' A0 h% @) _3 u4 k' }9 \. E' i　　只不过所有的感情最终时，都会被自己心中的天平称出“值得”，或者“不值得”。
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6 S9 H  Q8 s. I% I, G+ N6 r　　我最好的女友一直深爱着初中时的一个男孩子，直到五年后的今天，还在忿忿不休在爱着……单恋，也或许是明知故犯。5 k  y. f5 L" x) M! N' Z7 {5 K
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　　她爱着而得不到时，投入了一个极爱她的男孩怀里，那时候常常和我说，她很幸福。2 D* e# y# I9 _3 a; y8 h
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　　可是那段恋情结束时，她却告诉我说，她也许根本不曾爱过这个男友，心底里，只在追逐那个得不到的影子。
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　　我无法理解，究竟是什么使她这样爱着，而无法理解她时，我也无法理解自己，为什么即使想爱，却又没有了要爱的借口。
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3 T: F' U3 K" V* ^9 d$ Q　　我相信，每一个笑得灿烂的面容背后，都会隐藏着比太阳更刺目的悲伤。
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　　会使眼里充盈泪水，只在没有人的地方，独自悲伤。6 m% \$ A. s" |

% \0 d" \$ @. s　　究竟需要别人的同情么？那种悲悯的目光背后，又能给自己带来些什么？1 o2 W1 v( t/ c/ c# ~  y

+ o0 Y: _+ H* J: o　　既然别人的同情无法改变已成的悲伤，那么，还是坚强的自己走过吧。
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2 T/ u, C# X4 @/ b0 O　　我相信，人，该是这样坚强的。
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　　外公曾经问过我，若有一天他离开我了，我会怎么办？( X! M9 \: h6 G; ~9 j4 [& A
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　　那时候我大概只有小学六年纪，穿得土气，还扎着两条小辫子满心的笑，抱着外公不放，我记得我曾说，如果他离开我了，我就去找他。
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　　然后很多年后，我长大了。外公又问了一次，假如他会死去，我会怎么办？) p; N# c9 V% `* D  X! {

8 r9 e3 w' h$ z$ ?　　我没有想很多，只告诉他，若他死了，我也不会继续活下去。
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' }& s- Y$ G! i1 J& f; e　　只因为那时候我就知道，没有了他的天空和未来，我只能走一条黑暗的路，荆棘，和丛生的如芒的伤。: B  O7 i% m. e* Z$ g) E, a

$ o+ j4 p# u2 {. N9 P　　我甚至还清楚的记得，我坚定的那样幼稚的回答后，外公落泪……然后抚摩着我的脑袋，默默无语。9 a$ U9 V" \4 k7 m0 M3 X! I
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　　真的没有谁会是谁的天长地久么？. c4 \) G& P1 Z5 O

' J- d8 g% w( I3 e0 D; n4 h　　又是清明。: L+ }" H1 c+ d9 ]& r- L

- u* `  F$ G/ C! r　　大概每次想到外公，文字里都会有些奇怪矛盾的感情混杂，不想让自己再哭泣，却又无法停止的在想念。也许只有这样，才能让自己深刻的记住，这世界上，短暂的前二十年里，曾经有一个无私的爱着我的人出现在我生命里。
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　　我无法解释我的家庭，也无法去幻想那些相亲相爱的父母的模样，我总是在小的时候会梦到父亲冷漠的眼神，母亲忧伤的脸……和沉默无语，或者是争吵的空间，窒息着，从未挥散。) O4 U: L6 F9 _7 d

. t+ Z0 v* ^4 V! f2 [7 |　　没有电视里全家团圆时热闹的场面，只是在每个新年后，会有很多陌生的人，坐在长桌边不知道在谈些什么，然后父亲才会大声的笑。许多年后，我才明白，也许那也算是种快乐的生活。8 @; d6 _' n/ C& j# V( t' W

9 h+ L: b, G0 R" v2 ~- T2 t. s  h　　对于我的父亲来说，是的。
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　　而我很少能见到父亲会对我微笑，即使我是他唯一的女儿，也不过是每次我拿成绩单给他时，偶尔给我一个恩赐式的奖赏。( j+ V# o- g7 B& E
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　　我想，我是个不该出生的孩子。4 ]* Q4 b  ^% S: G6 s! `& P; r- k, c

5 n0 ]+ @! ~7 v  @　　对于我的母亲来说，是的。6 N* l7 N; L( L/ k& T! M/ {3 q
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　　假如我没出生的话，她或许可以离开我的父亲，然后找一个可以给她平凡幸福的男人，就这样安静的过一辈子……母亲曾在一次伤心欲绝后这样对我说。
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/ W* f  k9 w6 s　　只是长大后，我只能这样痛恨自己，无法把时光倒转回去。
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　　如果……我不曾在这个世界上，母亲就不会痛苦。我也不会在十七年的生存后，感触到非关风月的伤。那不应该是属于童年的，也不该属于一个还是充满幻想稚气的女孩子的。
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0 F# k/ w( Q* ~　　生活在外公的天空下，习惯于温暖，像是海绵一样在吸收着所有关怀我的感情，然后会自我的安慰着，告诉自己，其实，这样就很幸福。# W% W' Q2 z3 l1 X- p# d: K

+ ^* x& @7 r, D  T# v　　是啊，没有父母，我一样会很幸福……四年前的那十七个年头里，我就是这样想着，想着，一直想到了那个冬日的下午……然后结束了。; E" `& P  l$ V$ C) E( q

+ Y. y7 K/ e; s2 u; Z& y　　可我还是想继续告诉自己。
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* I( g4 I8 G% v9 j; r　　我幸福。
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7 b' z  }( l9 x　　因为，我还活着，虽然外公闭目时，张着的嘴里没有留下我所想要的只言片语。5 E6 X5 o! E, H' t; v/ o

5 `$ X; f! b# V- X/ O9 @# a: O+ G　　因为，我依旧是我自己，依旧是外公生前所希望的，可以坚强活下去的自己。$ u9 U4 T: J3 F; y! w- e

' C3 L- t0 y* d& D+ N　　因为，我有一个值得我去自豪的从前，那里面有我所有未曾控制的感情，有我几乎全部的感情资产。
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! q8 c  `  I- N0 D- l* f1 h　　因为，我有一个从未失去的回忆。那里面所有的细微末节都足够我受用一生。
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　　因为，我真的，还在期盼着，还能有一种无私，可以让我感动……
# c8 `& J4 b/ C) Q/ o2 R+ G　　因为，我是自私的。* B& y1 |$ ?4 g; F/ t- t
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　　最后一个因为——清明。
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　　也许我不知道自己写些什么……