下一秒，我将为自己而生存。
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　　又过清明。
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0 _9 [- d% r6 [" c　　如果说四年前有一种无私的爱一直感动着我，让我不计较付出的去关心和爱着其他人，那么“四年”这段时间足以毁灭一切。! R! ?( {& Q+ W6 k

* t' F! s9 z5 Q" @　　全部的感情。
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1 L& {; Z' e# q; e" ~( p$ L　　所以有人说我不够温柔，有人说我不够执着，也有人说我不够真实，也可以说那是种冷漠。
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6 K( J1 Z5 d$ ~- k　　擦肩而过的人太多了，我只可以问自己的心：你还能承载多少自私的感情？& L9 A2 Y" D9 r
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　　当你所珍惜的，所爱的，所视为生命里唯一不可缺少的，终会在突然间离开你时，你真的能够忍受得住那种痛苦？  z8 @3 B6 _8 T5 F

' ]% u6 l, p6 F4 W9 b& K0 ^3 S. X　　书里只告诉我，时间，可以抹平一切。
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; \: J  A1 z$ w$ z: h2 O4 q  R& \　　四年后，我信了。8 D7 d* [  s: @& F3 ?$ E
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　　信，不是因为绝望，而是因为这是种生活。! X3 T' j3 z1 e2 [$ G  c
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　　两千年的时候，我失去了生命中最重要的一部分感情，亲情。9 F9 R1 y( Z5 \' y; r2 Z

- }, E$ p# c6 A+ T* _  g! e　　也许没有太多的声音和言语可以表达出我的感觉，只是因为曾经在落泪时反复的只念着那个名字，不断的，抽泣着背着母亲哭，躲在被子里，希望那种闷热的黑暗就是全部的天空。, Y9 z1 a: `6 d- ~; e

. `* g1 |% d% ~3 \　　然后在某一日走在路上时，周遭会有许多景致，许多话语，许多……都无一例外的感染上怀念的病毒，一发不可收拾的会当着街，迎风落泪。$ ^8 G. [- h' n
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　　我没清楚的计算过，我和外公究竟生活在一起多少天，只是模糊的想着，大概，十七年又七个月……! w/ j7 z% J# g1 B8 z& a
　　在我还未十八岁成年礼前，就是一个惯常冷寒的冬日里，他，离开。; ?/ n5 g7 ?9 a9 {/ k

! ?. c9 ]1 u8 I+ F　　死亡，是种解脱么？( _0 [9 Q; H: l8 \5 \5 S* K3 C

6 D+ \4 g, q0 L: N　　对已死的人，或许是。  A5 i# w' F" c2 u

3 z# o9 _" @7 M5 F) L: N7 }+ w) u6 P　　可活着的，依旧思念着的，是种残忍的惩罚——惩罚相处时，未曾感觉幸福。- p9 H& d$ y& n% U$ Q7 v/ W
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　　冬天的时候，有一天要去城西那个方向办些事情，天色有些暗了，才坐上公车，十四路公交，从广场一直行到绿园，这是我曾经在中学时代每天都要乘的一辆车。+ Y; @3 ^/ O1 G" @! W
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　　车开的时候有些颠簸，想起了中学时，这条线的车子还很破旧，外公总是每天早上陪着我出门，坐十四路陪着我由终点到终点。一直送到下一个五号线的车站，老远的望着我，隔着一层带着霜花的玻璃，似乎仍能感受到他在望着，望着，一直这样……直到车转了弯消失不见……然后在我放学时，下五号线车的那一刻，又会见到外公弓着背，笑着迎着我……% A3 m) ~4 j/ x& u
　　那时候，回家是种无法想象的幸福。
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. L* }6 v2 O  @$ r% Q% Q- F　　简单的，不需要言语。
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　　我也总以为，我不会去想了。这些细微末节都已经消失在遥远的过去，记忆的深处。2 N1 t4 s/ [' f* p7 z1 _7 i( B

) v' F3 C- S/ r* I  }　　只是突然间，若不小心的将心底那块压着回忆的石头碰到时，才会不知不觉的落泪。
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/ R2 ^0 ?, t$ J0 b　　我不为自己辩解什么。& ]  W) p: U* }# _- u

- f; N/ ?& b7 q　　因为曾经珍惜，到无法挽回的失去。5 x3 [9 [& Z# o% r- n, q& M

! f- Z2 ^, V4 p6 R　　所以不再妄想得到未来，只把握现在，不去奢求什么天长地久。6 y3 e; p$ n8 |6 r' F
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　　生活真的是种无奈的选择么？
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, u% Q" ^8 |; M　　拿起相机从镜头里看向四周的时候，每个人都是短暂的一幕，走过，匆匆。
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: Y# A2 N$ i1 H8 F/ H1 H　　而放下相机，不需要转动眼球的，便看得更广阔。
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　　无需把目光只聚焦在一个位置上，因为即使永远的专注，也总有一天会消失不见，那消失了的，不是你目光里的色彩和所追逐的目标，便是你自己。" z$ w5 p; B$ |- i) o9 Q
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　　我开始期盼，自己可以有一双孩童的双眼，可以只看着稀奇的事物，不断的感触下去，直到有一天摸到了火，灼伤了自己的稚嫩，才不会再犯同样的错误。不过人的一生，总还是在岁月里，不断的，或者自然而然，或者无可奈何的做着同一件事。
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　　比如说，投资感情。
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　　别说我把感情用来投资是种罪恶的说法，那只是情感里无法忽略的一部分。) n& R: k" e& M+ K4 P, i; \

: ?5 W/ A4 q$ F3 C3 Q　　只不过所有的感情最终时，都会被自己心中的天平称出“值得”，或者“不值得”。
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　　我最好的女友一直深爱着初中时的一个男孩子，直到五年后的今天，还在忿忿不休在爱着……单恋，也或许是明知故犯。& A4 r2 r7 ^, f. a

4 a7 T; r) k# g* d9 n　　她爱着而得不到时，投入了一个极爱她的男孩怀里，那时候常常和我说，她很幸福。
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9 |4 G; V! b; x0 w/ J$ t) P　　可是那段恋情结束时，她却告诉我说，她也许根本不曾爱过这个男友，心底里，只在追逐那个得不到的影子。
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　　我无法理解，究竟是什么使她这样爱着，而无法理解她时，我也无法理解自己，为什么即使想爱，却又没有了要爱的借口。$ d9 _" b9 v6 ^1 S1 z

' m+ U: R. ^  F! j; @  U  U　　我相信，每一个笑得灿烂的面容背后，都会隐藏着比太阳更刺目的悲伤。9 E) L: @1 j1 O' ?

# h  ^) J0 Q4 @9 t　　会使眼里充盈泪水，只在没有人的地方，独自悲伤。) @/ M  S/ p* [2 q3 e) X
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　　究竟需要别人的同情么？那种悲悯的目光背后，又能给自己带来些什么？. v+ `% q5 N: T1 h+ N! e+ ]( k) `* R
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　　既然别人的同情无法改变已成的悲伤，那么，还是坚强的自己走过吧。
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　　我相信，人，该是这样坚强的。
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- [4 q- k% R4 N& m2 p- ]　　外公曾经问过我，若有一天他离开我了，我会怎么办？3 p+ S* S9 C: B$ Z
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　　那时候我大概只有小学六年纪，穿得土气，还扎着两条小辫子满心的笑，抱着外公不放，我记得我曾说，如果他离开我了，我就去找他。
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　　然后很多年后，我长大了。外公又问了一次，假如他会死去，我会怎么办？
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　　我没有想很多，只告诉他，若他死了，我也不会继续活下去。
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9 v& j+ V/ [: Y0 E　　只因为那时候我就知道，没有了他的天空和未来，我只能走一条黑暗的路，荆棘，和丛生的如芒的伤。* }9 h0 f1 K$ z- e: n, @$ O

; ?5 R* }# P. m% Y" b6 y  C4 C9 C7 ]　　我甚至还清楚的记得，我坚定的那样幼稚的回答后，外公落泪……然后抚摩着我的脑袋，默默无语。; E$ Y$ l9 d3 k) D/ i+ Z
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　　真的没有谁会是谁的天长地久么？* O8 ?7 W* m* F5 M

/ r# r; Y7 p$ b& G* \, P+ m　　又是清明。
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　　大概每次想到外公，文字里都会有些奇怪矛盾的感情混杂，不想让自己再哭泣，却又无法停止的在想念。也许只有这样，才能让自己深刻的记住，这世界上，短暂的前二十年里，曾经有一个无私的爱着我的人出现在我生命里。: o( M0 n! M, e1 L" L+ Q
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　　我无法解释我的家庭，也无法去幻想那些相亲相爱的父母的模样，我总是在小的时候会梦到父亲冷漠的眼神，母亲忧伤的脸……和沉默无语，或者是争吵的空间，窒息着，从未挥散。
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4 m; Y5 \# F" I0 W　　没有电视里全家团圆时热闹的场面，只是在每个新年后，会有很多陌生的人，坐在长桌边不知道在谈些什么，然后父亲才会大声的笑。许多年后，我才明白，也许那也算是种快乐的生活。4 l6 U8 H. Y2 T; x- n0 F6 W

( |; J2 A6 R5 _4 }2 D$ w　　对于我的父亲来说，是的。
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　　而我很少能见到父亲会对我微笑，即使我是他唯一的女儿，也不过是每次我拿成绩单给他时，偶尔给我一个恩赐式的奖赏。
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' B8 g- j, W2 N2 p7 N　　我想，我是个不该出生的孩子。
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/ F* u% @! P; g  _　　对于我的母亲来说，是的。
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　　假如我没出生的话，她或许可以离开我的父亲，然后找一个可以给她平凡幸福的男人，就这样安静的过一辈子……母亲曾在一次伤心欲绝后这样对我说。
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' U8 u- X/ A  B　　只是长大后，我只能这样痛恨自己，无法把时光倒转回去。
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　　如果……我不曾在这个世界上，母亲就不会痛苦。我也不会在十七年的生存后，感触到非关风月的伤。那不应该是属于童年的，也不该属于一个还是充满幻想稚气的女孩子的。0 L6 s" B3 `1 y
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　　生活在外公的天空下，习惯于温暖，像是海绵一样在吸收着所有关怀我的感情，然后会自我的安慰着，告诉自己，其实，这样就很幸福。: ]# ]/ [0 l; Z3 [1 P) ~: f
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　　是啊，没有父母，我一样会很幸福……四年前的那十七个年头里，我就是这样想着，想着，一直想到了那个冬日的下午……然后结束了。
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　　可我还是想继续告诉自己。+ W7 n, ]5 K$ O2 Q) P
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　　我幸福。1 V% F. b0 v/ A6 ?% h

& J1 r. D1 g0 O% T! m　　因为，我还活着，虽然外公闭目时，张着的嘴里没有留下我所想要的只言片语。
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　　因为，我依旧是我自己，依旧是外公生前所希望的，可以坚强活下去的自己。# n1 Q- L. N4 a( d

+ n9 H; b9 Y! a- g- J) y( n　　因为，我有一个值得我去自豪的从前，那里面有我所有未曾控制的感情，有我几乎全部的感情资产。
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. ?! K; `6 ?( f8 F　　因为，我有一个从未失去的回忆。那里面所有的细微末节都足够我受用一生。
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　　因为，我真的，还在期盼着，还能有一种无私，可以让我感动……
3 S. {6 k& a1 d$ V4 O　　因为，我是自私的。
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　　最后一个因为——清明。
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　　也许我不知道自己写些什么……